ВОПРОС-ОТВЕТ

На вопросы отвечает юрист и психолог детского правозащитного фонда "Шанс".

 Вопросы Вы можете задать по электронным адресам: advokatekb@mail.ru,  а также позвонив по телефонам: 3073494, 3073461.

 Категории вопросов, на которые отвечают наши специалисты:

 - защита прав ребенка, в том числе: при разводе, взыскании алиментов, определении места жительства, установлении отцовства, лишении родительских прав и восстановлении в них.

 - оформление опеки и попечительства в отношении детей, в том числе оказание правовой и психологической помощи кандидатам в приемные родители.

 - помощь при разрешении конфликтных ситуаций в школах, детских коллективах, в том числе, конфликты в детской среде, конфликт "ребенок-взрослый", "ребенок-педагог".

 - Защита прав осужденных и арестованных, помощь вернувшимся из мест лишения свободы.

-  Типичные проблемы защиты и восстановления нарушенных прав несовершеннолетних, находящихся в конфликте с законом.

Вопросы осужденных женщин 

1. Вопрос: Очень переживаю за своего ребенка. Сейчас он живет с моей мамой и  моим мужем. Ребенок не хочет меня видеть, говорит, что я плохая, потому что его бросила. Как мне себя с ним вести?

Ответ: Успокойтесь и  постарайтесь понять, что ваши негативные переживания плохо сказываются на поведении вашего ребенка. Думайте о нем только хорошее: какой он у вас замечательный, послушный, спокойный и веселый. Посылайте ему свою любовь, ведь у любви нет расстояний и препятствий. Поговорите со своей мамой, чтобы старалась максимально возможное время уделять ребенку, разговаривать с ним, отвечать на вопросы. Ребенок должен чувствовать, что бы он не сделал—что он нужен, что его всегда поддержат и примут.

 

2. Вопрос: У меня порой бывают очень яркие вспышки ярости и агрессии. И мне все сложнее бывает с этим справляться. Подскажите, что мне делать, чтобы не сорваться?

Ответ: Напишите письмо ненависти и злости. Пишите на бумаге, с силой надавливая на карандаш или ручку, вкладывайте в каждое слово всю свою ненависть и гнев. После написания обязательно порвите письмо и выбросьте.

Можно обратиться к человеку, который Вас раздражает, через зеркало. Проиграйте ту ситуацию, которая Вас из себя вывела и выскажете ему все, что Вы о нем думаете и чувствуете. Такая техника эффективно помогает избавиться от злости. После того, как Вы успокоитесь, постарайтесь этого человека понять и простить.  А прощение Вам поможет полностью избавиться от злости и агрессии.

 

3. Вопрос:  Мне очень больно от того, что пока я нахожусь в заключении, мой муж  начал жить с другой женщиной.  Разводиться он со мной не собирается. Как мне сохранить семью?

Ответ:  Вам предстоит понять и принять, что так, как раньше уже никогда не будет. Время идет, люди меняются и уже никогда не возвращаются назад. Будет просто по-другому, так, как Вы оба этого захотите и договоритесь. Сейчас в вашей паре настал тот кризисный момент, когда Вы вместе должны выстроить новые отношения, такие, которые приносили бы счастье Вам и вашему мужу. Но для того, чтобы это сделать, Вам необходимо выяснить, чего же на данный момент хочет каждый из Вас.
1. Вам нужно заявить о том, что в ваших отношениях явно есть проблемы, которые нужно решать.
2. Спросите у него, согласен ли он с тем,  что ситуация дошла до того момента, когда необходимо уже что-то предпринять, т.к. дальше так продолжаться не может?
3. Если да, то спросить его о том, устраивает ли его то, что происходит между вами? Какие пути решения он видит? (обратите внимание на то, что все эти вопросы направлены пока только на него, и не нужно сопровождать их рассказами о том, как больно он  Вам делает и что   Вы чувствуете в связи со сложившейся ситуацией,  иначе Вы  не получите правдивого ответа, а заставите его лишь отбиваться от своего чувства вины и  ваших обвинений).

Постарайтесь поговорить спокойно и показать мужу, что Вам не безразлично его мнение.
4. Расскажите  ему о том, что беспокоит Вас, спокойно, только о своих чувствах.

5. Вы должны вместе попытаться принять общее решение по вашей сложившейся ситуации, а не навязывать друг другу свои взгляды.
И в итоге придете к к какому-то совместному плану, вместо привычной ссоры  взаимной обидой, злостью и чувством безысходности.

 

4. Вопрос: У меня всегда были проблемы в общении. Если я хочу с кем-нибудь познакомиться, я говорю «привет», и впадаю в ступор, дальше не знаю, что сказать.  А когда со мной хотят познакомиться, я начинаю нервничать и потеть. Боюсь показаться неинтересной.  Раздражаюсь и злюсь на себя.  Теперь это все у меня обострилось. Что мне делать?

Ответ: Да, эта проблема типична для многих. И если с первым этапом Вы справляетесь – говорите «привет», то со вторым возникают трудности. Чтобы всегда быть интересным любому человеку, кто бы он ни был и чем бы ни занимался - нужно говорить о нем, спрашивать о нем.   

Расспрашивать о том, что они любят, как прошел их день, что они делали сегодня, чем увлекаются, узнать их мнение по какому-то вопросу. Поставьте хотя бы ненадолго конкретного человека в центр Вселенной – и он отплатит Вам искренним интересом, желанием общаться с Вами.

Но необходимо понять, какие конкретно вопросы и утверждения можно составлять в процессе беседы.

Для этого проделайте следующее упражнение: составьте заранее список вопросов, которые можно задать любому человеку о нем (список сфер его жизни, если хотите: учеба, работа, личная жизнь, хобби, внешность, дом и семья и т.д.). Выучите этот список наизусть и на следующий день подойдите к трем знакомым, с которыми Вам хотелось бы общаться ближе (дружить). Задавайте им эти вопросы и утверждайте что-нибудь вроде

 "Какие у тебя классные...!", "Как здорово, что ты умеешь..." и т.п.

 Такие утверждения тоже позволяют человеку лишний раз почувствовать свою значимость - похвалу любят все именно за это замечательное чувство, которое возникает, когда тебя хвалят.

Вовсе не обязательно спрашивать человека, можно и утверждать - но главное, чтобы это было о нем.

Это умение поможет Вам заполнить любую неловкую паузу, поддержать любой разговор, если Вы чувствуете себя пока в этом неуверенно. Проделайте это упражнение - и посмотрите, насколько легче Вам станет в общении.

 

5. вопрос: у меня больше  месяца  тому назад умер муж, ему было 42 года. Мы прожили 15 лет вместе, детей у нас общих не было, у меня есть ребенок от первого брака, она взрослая живет с моей мамой. Сейчас мне очень плохо, я не могу придти в себя,  все время плачу, работать не могу, до сих пор не верю в то,  что произошло.

 Его родственники, а точнее мама и его родная сестра, с которыми у меня были нормальные отношения. повели себя просто ужасно. Мы жили в квартире, которую оформили в свое время на его маму, так как у него закрывалась фирма, я никогда ни на что не претендовала. После похорон сообщили мне, что выпишут меня и мою дочь. У мужа остались кредиты, их повесили на меня.  Мне очень плохо, не могу, просто как в бреду все.

Ответ: Для начала постарайтесь успокоиться. Поймите, что в смерти нет ничего плохого. Постарайтесь простить своего мужа и отпустите его.

Чтобы привести себя в нормальное состояние, в течение дня говорите про себя: «я хорошая. В моей жизни все хорошо и спокойно.» Так делается несколько раз в день. Особенно когда вам кажется, что все наоборот.

На листе бумаги просто что-то рисуете в стиле «каля-маля» и в это время думаете о том плохом, что с вами произошло. Представьте, что через вашу руку выходит из мыслей головы, сердца, всего тела весь негатив, который там есть… по окончании бумагу разорвать и выбросить. Можно делать 2 раза это упражнение в неделю.

Берегите себя, ведь Вы нужны – и себе, и свой дочери! Подумайте об этом.

 

Вопросы родственников осужденных женщин

 

Вопрос: Здравствуйте. Я муж, моя жена сейчас в колонии. И у нас проблемы в семье...,  раньше, когда мы жили вместе, я ее сильно ревновал, да и сейчас тоже сильно ревную. Мне всегда трудно сдерживать свой гнев... я устраиваю истерику, ору по любому поводу и без повода. И не просто ору, а с матами и оскорблениями, хотя ничего такого не произошло... Срываюсь на детях. Раньше старшая дочь заступалась за жену, она всегда старалась нас помирить. Я знаю, что виноват перед женой и детьми, но трудно себя сдерживать. Что с этим со всем делать? Мы все чаще говорим о разводе, но я люблю ее  и хочу сохранить семью...

Ответ:  если Вы хотите сохранить семью, то вам обоим надо начать работать над отношениями. Подумайте- ведь Ваша ревность происходит из-за внутреннего чувства неуверенности в себе, страха остаться одному, что Вас бросят – и это все вы проецируете на свою жену и детей, пытаясь таким образом ими манипулировать, чтобы в итоге гарантировать себе внутреннее спокойствие. Но на самом деле этого не происходит и не произойдет, потому что нужно менять себя, свое самоотношение: разобраться в своих страхах, научиться любить и уважать себя, научиться контролировать то, за что Вы отвечаете на самом деле – за самого себя! Перестаньте проецировать свои страхи на отношения с женой, ведь это не только ваши отношения, но и отношения с детьми – ведь они находятся в постоянной обстановке напряжения, они беспомощны и беззащитны. Они видят отца, который изводит своей ревностью; и маму, которая защищается и ничего не может сделать. Постарайтесь осознать причины вашей ревности и агрессии. Тем более, вашей жене от вас нужна поддержка. То, что сейчас происходит у вас – это нездоровая обстановка, и в первую очередь, для детей. У вас обоих должна быть мотивация, чтобы изменить ваши отношения – для этого вам обоим нужно взять ответственность на себя за свои чувства, мысли и действия! Складывались такие отношение не за один день, поэтому необходимо время  для коррекции отношений. Любви Вам и терпения!

 

Вопрос: моя дочь прожила с мужем 9 лет, двое детей.  За эти годы он часто поднимал руку на нее и оскорблял. Она все  терпела из-за детей и потому что не могла работать - был грудной второй ребёнок.  Сейчас, когда она в  женской колонии по его вине, он  решил  с ней развестись.  Я испытываю к нему  такой негатив, только злость и ненависть, очень переживаю за свою дочь и внуков. С другой стороны, как дети будут без папы - ведь они его очень любят. Меня душит жаба, когда я представляю, что все, что он заработает-будет тратить на какого-то, а не на детей,  как все это побороть в себе? Очень переживаю за дочь, как ей помочь?

Ответ: да, ситуация   эмоционально непростая. Вы видели эту обстановку насилия и сейчас внутри вас и злость и обида, и ненависть к мужу вашей дочери. Да  и дети, которые видели и слабость и беспомощность мамы, насилие со стороны отца, росли, воспринимая  приемлемость обстановки насилия. Вам важно понять и принять, что ваша дочь разводится и что она получает с этим разводом! Что дети получают в итоге. Отец всегда будет отцом, а как он будет нести на себе эти обязательства- зависит только от него самого, но не от Вас. Постарайтесь принять тот факт, что ваша дочь получает возможность жить без насилия, возможность самой взять на себя ответственность за свою жизнь, начать жить и решать самой все проблемы, которые встают на ее пути, отвечая за себя, направляя себя. Дети получают возможность обрести чувство безопасности и спокойствия, и понять для себя – что те отношения ненормальны; они увидят, что мама и бабушка могут их защитить.

Вам сейчас нужно расставить приоритеты – что для Вас важнее в жизни: месть зятю, чтобы он ощутил на себе все то, что испытала ваша дочь,- или деньги, которые есть у него, но нет у вас. Или Ваше  и внуков спокойствие? Ведь именно сейчас, как никогда, Вашей дочери нужна ваша поддержка и внимание. Будьте рядом с ней  и с вашими внуками. Удачи Вам!

Вопрос: здравствуйте! Моей дочери 29 лет, незамужем, детей нет. Когда ее заключили под стражу, она была беременна. Она не хочет этого ребенка, ссылаясь на то, что ее парень принимал наркотики. Боится, что родится больной или неполноценный.  Я очень за нее переживаю и очень хочу внуков. Как мне ее уговорить оставить ребенка, ведь я его уже люблю и буду сама о нем заботиться?

Ответ: постарайтесь успокоиться и принять тот факт, что жизнь вашей дочери – это только ее жизнь, а не ваша и поэтому ей самой решать, как поступать. У Вас с дочкой есть контакт и это уже очень важно, она открывается вам, говорит о том, что ее беспокоит ее состояние и понимает, что что-то не так. Вы мама и Вы видите ситуацию по своему. В любом случае, какой бы выбор Ваша дочь ни совершила, дайте ей понять и почувствовать, что Вы всегда рядом и чтобы ни случилось, у нее есть мама, которая всегда поддержит и поможет. Вы помогаете тем, что Вы есть рядом, что можете выслушать и поддержать –поверьте, это очень важно! Но Вы не можете за нее разобраться в том, что происходит у нее внутри, не можете за нее пережить какие-либо чувства и переживания –это уже ее работа с самой собой.

Вопрос: Здравствуйте! Молодой человек моей дочери связался с нехорошей компанией, стал наркоманом. Из-за него моя дочь тоже стала наркотики употреблять и попала в женскую колонию.  Я не знаю как вести себя правильно, меня переполняют всякие негативные чувства к дочери и к этому парню. Дочь и  сама понимает, что не нужны ей эти люди и наркотики, не хочет употреблять, перебарывает себя. Я всячески ее уговаривала  перестать с ними общаться, она соглашалась, но через какое-то время  снова поддавалась на их влияние.  Очень переживаю, что когда она освободится – все вернется.

Выписать ее не могу из квартиры, потому что тогда вообще погрязнет в этом болоте. Работать она работает, -только  когда не общается с ними. Я не знаю как после этого жить с ней, бросить ее и чувствовать вину за собой, если она скатится вниз? Ведь она меня уже почти перестала воспринимать.

Ответ: чем больше Вы будете ее жалеть и спасать ее, тем меньше шансов ей вернуться к нормальной жизни. Ведь когда тебя содержат, заботятся о тебе, как о маленьком ребенке и у тебя нет ответственности даже за собственную жизнь, так как эту ответственность  несете Вы как спасатель, - все это ведет лишь к дальнейшей деградации.

В любом большом городе есть бесплатная помощь и 12 шаговые программы для зависимых людей – как для вашей дочери и ее молодого человека, а также для созависимых, то есть для Вас. Найдите эти группы и пойдите туда, они анонимные. Даже если в будущем ваша дочь не захочет пойти, идите одна, Вам это нужно не меньше, чем вашей дочери.

Вопрос:  моя жена сейчас находится в местах лишения свободы. У нас всегда были теплые отношения и доверие. Но совсем недавно я узнал, что любимая женщина, с которой я  прожил в счастливом браке  больше 12лет -  перед арестом мне изменила и ждет ребенка от другого. Мы решили жить раздельно – благо, что жильём обеспечены. На данный момент не сплю - замучила бессоница.  Не пойму -почему она так со мной поступила?  И ведь ничего не хочет мне объяснить. Есть ли возможность выйти из состояния стресса самостоятельно?

Ответ: конечно, возможность выйти из стресса самостоятельно есть. Во-первых, это время, которое все расставит по своим местам. Во-вторых, это сознательное принятие какого-то одного решения: или Вы прощаете жене ее поступок и возвращаетесь к ней, или Вы ставите точку в ваших отношениях. Пока у Вас нет настоящего решения и понимания того, что в жизни так бывает, а есть только обида, злость на жену, отчаяние и невольное желание продолжать и мысленно поддерживать этот болезненный внутренний диалог – выйти из этого состояния не получится. В любом случае, выбор всегда остается за Вами.

ВОПРОС: Что делать, если у ребенка трудности в обучении, боится ошибиться, самооценка снижена?

ОТВЕТ: Для достижения успеха в этом деле необходимо, чтобы взрослый сам видел достоинства ребенка, относился к нему с уважением (а не только любовью) и умел замечать все его успехи (даже самые маленькие). Кроме того, взрослый должен часто хвалить ребенка, и очень важно делать это правильно: дети всегда должны знать, за что их хвалят, и понимать, что похвала - это не просто отражение настроения учителя или родителя, а оценка его конкретной деятельности. В отношении учебных дел это выполнить просто: здесь легко увидеть, что сегодня буковка получилась красивее, чем вчера, или в диктанте ошибок уже не пятнадцать, а всего лишь десять. А вот что касается поведения или общения, то здесь успехи детей нелегко бывает оценить даже педагогам. Поэтому вам лучше заранее продумать, какие положительные качества у ребенка уже имеются, а какие ему необходимо приобрести. Подумайте, как вы дадите ребенку знать, что видите его успехи и достоинства? Если вы мысленно ответили на эти вопросы, то, значит, достаточно вооружены и готовы подстраховать ребенка на пути самоизменения. Затем можете смело проводить с ним игры и упражнения на повышение самооценки, и постарайтесь получить от этого удовольствие, чтобы ваш ребенок ощущал себя интересной личностью, с которой приятно общаться.

 

ВОПРОС: Как научить ребенка уверенно вести себя в коллективе сверстников?

ОТВЕТ: Желательно обучать этому, начиная с очень раннего возраста. Прежде всего, нужно чтобы ребенок начал общаться с ровесниками как можно раньше. И важно приучить ребенка с этого же раннего возраста самостоятельно решать свои проблемы в общении с ровесниками. Например, когда ребенок подходит с жалобами на плохое поведение другого ребенка (отнял игрушку, дерется), сначала задайте ему вопрос, и дайте время на ответ, что он сам собирается делать по этому поводу, не спешите ругать его или предлагать ему свою помощь в решении этих проблем. Психология утверждает, что важно хвалить ребенка за успехи в создании и поддержании отношений и не критиковать его за неудачи. Как можно реже давать оценку друзьям ваших детей. Стремиться самим много и легко общаться, подавая ребенку пример построения дружеских отношений. Если ребенок терпит неудачи в общении полезно поддержать его своим рассказом о том, что и вам не всегда было легко в этом отношении. Стремиться повышать самооценку ребенка. Даже если ребенок уже большой, полезно перестать решать за него его проблемы, если вы заметите, что делаете это. Но некоторые дети, несмотря на все ваши усилия, все-таки будут оставаться долго стеснительными и робкими. Для таких детей единственный путь – это психологический тренинг, т. к. на тренинге дети могут в безопасной обстановке (здесь их никто не обидит) попробовать новые способы общения.

 

ВОПРОС: Как помочь пережить трудный подростковый возраст?

ОТВЕТ: С точки зрения психологии подростковый возраст действительно сложен, перестав быть ребенком, маленький человек еще не стал взрослым, к этой неопределенности добавляются гормональные изменения, эмоциональная неустойчивость и попытка отделиться от своей семьи и найти себя в мире ровесников. Ребенок может реагировать на каждую мелочь, с нашей точки зрения, очень болезненно. Лучший способ поддержать ребенка – это создавать эмоциональную близость с ребенком. Можно использовать также «Я – высказывание». Это способ выражать наши чувства, позволяющий не обидеть другого человека. Когда вы чем-то недовольны, вы можете сказать не «Ты опять не убрала в своей комнате! Ты грязнуля!» - это «ты высказывание», а скажите «Меня раздражает, когда члены моей семьи не убирают за собой!». Ребенок вас лучше поймет и не обидится. Тут важно все, даже тон голоса. Научитесь корректно выражать свои чувства и научите своего ребенка это делать. Если мы с детства учим детей сдерживать свои чувства «Не плачь, ты большой» и прочее, то потом будучи подростками, они страдают от накопившихся проблем молча и срываются из-за всякой ерунды. Когда вы выражаете свои чувства, даже негативные, дети чувствуют близость к вам, не боятся задавать интересующие вопросы прислушиваются к получаемым ответам.

 

ВОПРОС: Что такое детская ревность и как её избежать?

ОТВЕТ: Совсем избежать детской ревности невозможно, потому что где-то глубоко в основе братско-сестринских отношений заложено соперничество. Но, это может быть соперничество как вражда, а может быть соперничество как соревнование – а это не одно и то же. Совсем ревности не избежать, а вот окультурить ревность, то есть сделать так, чтобы жизнь в семье не напоминала войну, вполне можно. Во-первых, золотое правило для родителей: с того момента как младший ребёнок заговорил, детей нужно «сажать в одну лодку». То есть, если вы приходите и видите, что они что-то там не поделили, набезобразничали, и даже если понятно, что виноват один, наказывать нужно обоих, ну, «ругать-наказывать» это в кавычках, каждый родитель использует свои способы наказания. Ни в коем случае не взваливать ответственность, вину на старшего, потому что если в семье укоренится позиция: «ты старший — ты во всем виноват, ты за всё отвечаешь», то старший будет чувствовать младшего как обузу. Любви и близости между детьми не будет. Это первый момент. Второй момент, и очень важный, действительно не показывать разность отношений к детям. Это легко сказать и достаточно трудно сделать, потому что любой родитель двух и более детей знает, что невозможно даже к очень похожим друг на друга детям относиться одинаково, и когда родители говорят: я вас одинаково люблю, они говорят не совсем правду, потому что нельзя двух разных людей любить одинаково. Можно любить одинаково сильно, это очень важный нюанс. Сила, интенсивность родительской привязанности должна быть более-менее ровной, потому что, если есть любимчики, то есть и не любимчики. И ребёнок, который чувствует, что его любят меньше, чем брата или сестру, озлобляется, закрывается внутренне, и эта жесткость выливается в отношения между детьми. И, наконец, очень важно стараться давать старшему ребенку в семье тепло и ласку, потому что младший ребенок – он всегда ближе к родителям, он до старости малыш, а старший ребенок, как только мама беременеет следующим, сразу становится взрослым, сколько бы ему ни было, а ему может быть год, полтора. Корень ревности заложен в неравном родительском отношении. Старшему больше достаётся «дисциплинарных взысканий», он «фотографирует» отношение к себе, и на младших, как если бы на своих подчинённых, спускает это недоброе отношение по цепочке. Какая-то минута, пусть небольшая, должна находиться для каждого, потому что если ребенок вообще не чувствует внимания, а бывает сейчас так, что с ребёнком, в основном, общаются нанятые люди – няни, потом учителя, какие-то репетиторы – они общаются корректно и правильно, но без любви. Короче говоря, ревнуют друг к другу — дети несчастные. Если ребенок счастлив, он будет чувствовать себя хорошо, он не будет ревновать или обижать своего брата или сестру.

ВОПРОС: Правда ли, что дети до трёх лет, не находящиеся в постоянном контакте с мамой, за родительскую занятость расплачиваются в будущем неврозами?

ОТВЕТ: Утверждение слишком общее и категоричное. Это актуальный вопрос, потому что все хотят быть хорошими родителями. Если ребенок до года, даже до 10 месяцев находится в длительном отрыве от мамы, например, в два месяца мама выходит на полный рабочий день, вот тут действительно могут быть проблемы, потому что в этот период развития Я ребенка и Я матери представляют собой единое целое, то есть они совершенно не отделимы. Если девять месяцев беременности – это вынашивание физическое, то первый год, пока ребенок не пошел — это вынашивание, скажем так психическое, психологическое. Где-то в год, год и два месяца, здесь все индивидуально, наступает следующая фаза развития и ребенку уже не нужно такое постоянное присутствие матери. Даже в первый год малыша для психологического здоровья мамы ей обязательно нужно отрываться. Устраивать себе «шопинг-терапию» или что-то в этом роде, пусть ненадолго. Три-четыре часа в перерывах между кормлениями даже маленький ребенок способен нормально перенести, а вот что касается полного рабочего дня после года, там уже есть варианты. Тут уже надо смотреть на ребенка, есть дети, которые уже в год настолько открыты миру, другим людям, что их можно оставлять, и видимого вреда не будет но, все равно, не на длительное время. То есть для второго года, для начала третьего подойдет половинная, скажем так, загрузка мамы на работе, либо «половинный» отрыв. Во второй год очень хорошо учиться чему-то новому, или продолжить незаконченное образование в какой-то области. И второй и третий год такие по своей психологической специфике, что если мама от ребенка не отходит — могут возникнуть проблемы совершенно иного круга. Есть ведь такое народное выражение «свет клином сошелся», то есть, если мама сидит около ребенка больше года, не отходя никуда – ребенок становится зеницей ока, пупом земли, единственно важным для матери человеком. Это очень тяжелая позиция, как сейчас принято говорить, и для ребенка, и для мамы, такого ребенка нужно постоянно развлекать, он привык к неотрывному вниманию, и это маме тяжело психологически.

Женщины очень часто впадают в депрессию оттого, что им постоянно нужно концентрировать свое внимание на этом дражайшем существе. А ребенку-то уже нужна не только мама, ему нужны разные впечатления от общения с другими людьми, прежде всего, конечно, двигательные впечатления, ему нужны разные взрослые. Конечно, желательно, чтобы это были родственники, но если семьи небольшие, то подойдут другие взрослые – не родственники. То есть, такое сидение один на один с ребёнком может только усугубить развитие таких личностных черт, как эгоцентризм, эгоизм у ребенка и закрепить депрессивно-тревожное отношение женщины к ребенку, когда крошечная проблема для женщины становится катастрофической, все мухи превращаются в слонов — потому что она просто сидит дома. Мама тоже должна получать собственные впечатления, чтобы не измельчать характером. Второй год жизни желательно, третий год обязательно нужно «разбавлять». После полутора лет ребёнку обязательно бывать на каких-то детских мероприятиях, занятиях, а вот к трём годам, пора уже отделяться от мамы.

Но до трёх лет самые хорошие занятия — это занятия, на которых взрослый не просто присутствует, но и активно участвует. В это время близкий взрослый (мама или няня) как бы переводчик в мире незнакомых людей. А вот после двух с половиной, трёх лет, обязательно нужен какой-то социальный опыт «открепления», скажем так. Потому что «пришитым к юбке» маминым деткам потом будет трудно. Надо, чтобы всем было хорошо, потому что если мама, сидя при ребёнке, переживает депрессию, то ребенку от этого хорошо не будет, и его личностные проблемы, несмотря на то, что мама при нём сидела, будут гораздо серьезнее, чем, может быть какие-то проблемы у ребенка, мама которого его оставляла, но была при этом таким живым и умеющим радоваться жизни человеком.

 

ВОПРОС: Как реагировать на агрессивное и негативное поведение ребенка? Что с этим делать?

ОТВЕТ: Ситуация очень распространенная среди детей - здесь важно помочь самому ребёнку понять - что он испытывает, т.е. если возникла такая ситуация, то с ребёнком её нужно разобрать (просто объяснять ему, что так себя вести не надо, также разговоры тоже могут мало чем помочь - потому что ребёнок на слух не воспринимает информацию, он понимает, что его поведение было плохое, что его будут ругать и сказать, что нельзя так делать, НО - так у ребёнка информация не усвоится, так устроено детское мышление) - конечно, нужно помочь понять ребёнку - что он испытал? С каким чувством внутри себя он столкнулся (злость, обида  или др.)? Дальше - услышать ребёнка - что произошло - что сказал или сделал другой человек (ребёнок), на что он так среагировал? Вместе с ним проговорить, что он нашел только такой выход из ситуации - но - помогло ли это ему? помогло ли разрешить ситуацию? помогло ли избавиться от злости и обиды? И очень важно сделать ещё одно - помочь ребёнку не просто осознать свои чувства (понять, что чувство внутри него, а  не в ком-то, например, в другом ребёнке), показать и рассказать - КАК нужно себя в этой ситуации повести? КАК совладать своей обидой, гневом, злостью? И объяснить ему - КАК это поможет ему в отношениях с окружающими? Также - можно ребёнку помочь это увидеть - это важно! Т.к. для того, чтобы все ребёнку понять - ему нужно увидеть - можно прорисовать ситуации - например, 1 серия из трех-четырех картинок - так как всё было на самом деле! 2 серия картинок так же из трех-четырех,  показать ему КАК можно иначе в такой ситуации себя вести! Также - нужно помочь ребёнку научиться владеть своим состоянием - как можно выразить свою обиду, злость, НО сделать это конструктивным способом - прийти домой и побить подушку, например! Т.е. силой проблему не решить и ему нужно это донести. Также можно работать и с чувствами, чтобы он учился их в себе отслеживать, понимать, принимать и направлять! Но, в целом, нужно разобрать ситуацию - если есть разного рода проблемы в поведении - то следует рассмотреть , что происходит внутри семьи - часто в проблемное поведение детей связано с реакцией родителей, с их стилем реагирования и поведения и, неосознанно, родители могут сами это поведение закреплять. Поэтому и важно разобрать то, как складываются отношения внутри семьи, чтобы понять - что со стороны родителей можно скорректировать, чтобы менялось и поведение ребёнка!

 

ВОПРОС: Младший сын ворует деньги, оплачивая интернет-игры. К  тому же ребенок часто обманывает нас… Что делать в такой ситуации? Какие действия предпринять?

ОТВЕТ: Такое поведение ребёнка говорит о наличии у него компьютерной зависимости - у ребёнка не сформировались ценности, цели, и он не может расставить приоритеты, он не может владеть собой и контролировать свои порывы. Здесь одного разговора мало - это не будет решением проблемы. В такой ситуации - обоим родителям необходимо взять на себя ответственность за то, что произошло. Эта ситуация и эта проблема говорит о том, что в семье есть что-то, что и привело ребёнка к этой зависимости. Поэтому нужно разобраться в том - какие отношения в семье? какие отношения между родителями? какие отношения между родителями и с каждым из детей? как развивался сын? как проводит время семья - какие у семьи интересы, ценности, цели? Т.е. почему у ребёнка возникла эта зависимость - ведь формируется она быстро, а значит у ребёнка было время на эти игры, не было контроля над ним, не было другой альтернативы. Т.е. своего рода, эта проблема - симптом семейной болезни - которую нужно решать не в самом ребёнке! (да, с ним тоже нужно работать психологу!), но и всей семьей! Нужно выявить - что было источником и привело к такой проблеме, что нужно изменить внутри семьи, чтобы изменился и сын, как нужно выстраивать с ним отношения и что нужно делать всей семье, чтобы помочь сыну! Эта работа всей семьи - всем нужно признать проблему, не просто винить в этом сына, но сплотиться, чтобы вместе её решить!

 

ВОПРОС: Что делать, если в браке начались серьезные конфликты между супругами? Доходит до выяснения отношений с применением физической силы. Как реагировать правильно и не довести ситуацию до развода?

ОТВЕТ: В конфликтах нет ничего удивительного. Сходятся два разных человека — два характера — воспитанные в разных семьях, каждый в своём окружении, со своими понятиями о жизни. Конечно, тяжело. К супружеству нужно готовиться серьёзно и ответственно. Если говорить о конфликтах, то очень важно научиться конфликтовать правильно — не оскорбляя друг друга, и повышать голос так, чтобы не обидеть своего супруга или супругу. До брака нужно обсуждать многие вопросы: где будете жить, кто будет кормильцем, сколько детей вы планируете и как вы намерены решать жилищные вопросы — вплоть до того, кто будет мыть посуду и как закручивать тюбик с зубной пастой. То есть, всё то, из-за чего возникают бытовые конфликты, нужно обсуждать ещё до брака. Потому что, когда эти вопросы наступают, уже поздно разбираться, и проблема приводит к серьёзному столкновению. Ещё одна проблема многих семей в том, что только кто-то один хочет перемен, а для второго всё в порядке. Им можно помочь, но только при условии, если оба супруга действительно хотят изменить ситуацию в семье. И ещё важно помнить, что муж и жена непременно должны быть друзьями, потому что без дружбы не будет полноценного брака. Именно дружба помогает паре пронести через годы посвящение, данное друг другу. Поэтому нужно не стесняться задавать вопросы, разговаривать и развивать коммуникативные навыки.

 

ВОПРОС: Что делать, если не чувствуешь любви, когда в браке не хватает взаимности?

ОТВЕТ: Взаимность это дар, а не правило. Необходимо не унывать, а верно использовать имеющееся. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь, не хочешь, трепетную любовь подавай! Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне. Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт  с  противоположным полом - он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины - он любит; если он ответственен в вопросах финансов - он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь. Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания. Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака. Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику. Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами.

 

ВОПРОС: Как в семейной жизни научиться принимать человека таким, какой он есть?

ОТВЕТ: Это процесс. Не стоит ждать быстрых результатов. Брак — это не короткий забег на 1000 и даже не на 5000 метров. Это длинный марафон продолжительностью в много-много лет. Супругам можно сказать, что мужу нет ничего лучше, чем быть готовым стать самым лучшим учеником своей жены. Соответственно, для жены нет ничего лучше, чем быть лучшей ученицей своего мужа. Осознание этого факта подбадривает и питает их чувства. И именно этот процесс построения единства и сближения даёт ощущение счастья и способность наслаждаться моментом — вне зависимости от наличия денег, квартиры и машины. Муж  принимает свою жену как подарок от Бога. И жена точно также благодарна судьбе за своего мужа. Необходимо жить с благодарностью за всё, что бывает в нашей жизни. Наверное, это и является ключом к счастью, потому что когда мужчина принимает жену как подарок от Бога, он не будет обращаться с подарком плохо. Он будет беречь подарок, сдувать с него пылинки и относиться соответственно. Вот такой секрет счастья!

 

 

 

 

Стресс сопровождает практически все серьезные перемены в нашей жизни. Несмотря на то, что освобождение из мест лишения свободы  в понимании людей, которые не имели опыта заключения, воспринимается  как однозначно положительное событие, на самом же деле сами выходящие на свободу называют время перед освобождением одним из самых тяжелых за весь период нахождения в местах заключения. Это тяжелое чувство связано с неотвратимым пониманием того, насколько трудно будет начать заново выстраивать свою жизнь. Проведя в заключении  даже небольшой промежуток времени, человек осознает, что он как будто «выпадает»  из жизни, что на свободе постоянно происходят перемены, к которым он должен будет заново адаптироваться. И самое пугающее во всем этом – растерянность и непонимание, что нужно делать, куда идти, с чего начать.  Именно поэтому практически  все, за редким исключением, кто готовится к освобождению,  испытывают сильнейший стресс.

      Как справиться  с таким  непростым  эмоциональным  состоянием, как преодолеть  стресс?  Как справиться  с внутренней болью, как выжить  в условиях колонии?  Самый востребованный  и острый  вопрос, который есть у всех заключенных  ― это как подготовиться к тому, как тебя примут  твои родные после освобождения,  как себя преподнести, как подготовить себя к возможной боли. Как отнесутся повзрослевшие дети, постаревшие родители, будут ли попрекать, примут ли, и как жить дальше вместе?

ВОПРОС:

Я недавно вышла на свободу из колонии. И мне все время кажется, что на меня все вокруг смотрят. Я от этого волнуюсь, теряюсь и злюсь, мне некомфортно… как быть с этим?

ОТВЕТ:

На самом деле это нормально, насколько это может считаться нормальным. Болезненные моменты, которыми сопровождается процесс адаптации к свободе, связаны с тем, что в заключении  человек всегда находился под общим пристальным взглядом. Есть такое понятие, которое очень сильно наблюдается в колонии – одиночество в толпе. То есть, человек окружен кучей людей, он всегда на виду, но на самом деле он очень одинок. Ощущение того, что человек всегда на виду, сохраняется еще долго после выхода на свободу, как и некоторые привычки, которые приобретаются в тюрьме, поэтому не надо винить себя, как то слишком акцентируя на этом внимание. Со временем эти ощущения пройдут.

ВОПРОС:

Только что освободилась из колонии. Родственники помогли найти мне работу, надо ли самой говорить, что сидела в тюрьме, или лучше обходить эту тему?

ОТВЕТ:

Есть такие места работы, где справку об отсутствии судимости требуют обязательно. Как правило, это государственные учреждения или детские учреждения, охранные агентства и т.д. Здесь скрыть свою судимость невозможно, работодатель требует по закону  и справку надо показать. Но также  существуют  места работы, где подобная  справка  совсем  не нужна. Поэтому, если вас не спросили, не стоит об этом рассказывать. Но если вас спросили, или попросили указать в анкете, а вы соврали, поверьте, когда правда откроется, у вас могут возникнуть проблемы. Например, вас спросили  на собеседовании: «Были ли вы судимы?» Что вам отвечать, если вы действительно сидели в тюрьме? Попробуйте  преподнести  это примерно так: «Да, есть такой факт в моей биографии, но я за это расплатилась в полной мере и надеюсь на то, что мне дадут шанс проявить себя с лучшей стороны». Многие предприятия, готовые брать на работу бывших заключенных, остаются довольны их работой. При этом важно понимать, что бывший заключенный своим поведением на новом месте работы формирует отношение общества к таким же освободившимся, как и он.

ВОПРОС:

 Мой  муж сидит в тюрьме по 228 ст. (хранение и сбыт наркотиков), у нас есть ребенок. Скоро я освобождаюсь. У него проявляется ревность, сильное чувство собственности. Столько всего произошло между нами, я понимаю, что жить с этим человеком не буду и не смогу, но все равно он мне очень близок и поэтому хочу ему помочь.  Тем более он замечательный отец. Говорю,  что я буду помогать ему, пока он в тюрьме и какое-то время после выхода на свободу. Но он  словно меня не слышит, говорит, что «ты будешь только моя», «я не вижу смысла без тебя». Посоветуйте, как лучше мне вести себя с этим человеком сейчас и в целом, пока он сидит в тюрьме? Какие шаги лучше предпринять, и как вести разговоры?

ОТВЕТ:

Для мужа жизненная ситуация, конечно, сложная.  Да и для женщины нелегкая. Он человек, выходящий из тюрьмы — зависимый и склонный к зависимостям, а значит, самостоятельные решения принимать ему крайне сложно. Перед ним пустота и неизвестность. Никто за него на свободе не решает, что ему делать, куда идти и как зарабатывать. Как следствие, у него может возникнуть внутреннее ощущение потерянности, бессмысленности жизни, никчемности  и т.п. И только небольшая надежда в виде вас. Тем более, что вы с ним общаетесь. В любом случае вам нужно его поддержать, оказать посильную помощь. Так вы и себе поможете. Важно четко расписать его действия после выхода на волю. Это нужно сделать письменно - на одном листе нужно будет написать общий план действий,  на другом распорядок дня  (рабочего отдельно, выходного отдельно). Относитесь к этому серьезно. От наличия этого распорядка будет зависеть многое для человека, который выходит из тюрьмы. Сможет ли он жить на свободе или опять постарается попасть в тюрьму. Именно так некоторые неприспособленные к жизни люди и поступают. Рабочие дни должны быть заняты работой или учебой. Выходные, хотя бы примерно, тоже должны быть расписаны. Найдите какой-нибудь  бесплатный кружок или секцию и группу реабилитации. Посмотрите в вашем городе психологические реабилитационные центры, группы по интересам, творческие объединения, что связано с социальной поддержкой. Он должен туда какое-то время походить, лучше вместе с вами. Информацию можно поискать в интернете или спросить у администрации колонии.  Обязательно  скажите ему, что вы заинтересованы в его и своем  благополучии, что его дальнейшая судьба вам небезразлична, и что вы обязательно будете интересоваться его дальнейшей жизнью, успехами и т.п. Только в этом случае у него ослабнет состояние отчаяния и безысходности. Он будет понимать, что у него есть надежный друг, а семейную жизнь он еще сможет устроить и найдет чем заняться после тюрьмы.

ВОПРОС:

Помогите советом, я не знаю, как после освобождения себя вести с собственными детьми?

ОТВЕТ:

Однозначного совета в этом случае нет, чем дольше была разлука, тем болезненнее будет возвращение прежних  отношений с детьми. Родитель, который вышел из тюрьмы, должен помнить, что ребенку нужно время, чтобы пустить его в свое личное пространство. Нельзя заставить любить ребенка силой, подавляя его, устанавливая  свои  условия. Не надо сразу включаться в процесс воспитания, одергивать, делать замечания. Ребенка нужно покрыть своей любовью, много времени проводить вместе, стараться поближе узнать своих детей, но не навязчиво, а просто интересоваться их жизнью, предлагать помощь, вместе куда-то ходить, что-то делать, устраивать совместные праздники, проводить выходные. Ребенок вскоре почувствует, что у него вновь появился родитель, которого надо принять в свою жизнь. Родителю крайне важно набраться  терпения, не сердиться и не обижаться, если ребенок не сразу его примет.

ВОПРОС:

До заключения я употребляла наркотики, затем перестала, находясь в тюрьме. Как мне не сорваться  и не подсесть на них снова на свободе?

ОТВЕТ:

В таких случаях чрезвычайно важно найти моральную поддержку. Благоприятная ситуация складывается  у тех, кого на свободе ждут родственники, семья. Освободившись, человек становится  очень уязвимым, он как будто без кожи, нервы оголены, и в любой критической  ситуации у него автоматически  срабатывают старые методы поведения. Семья и родные — это тот «костыль», на который можно опереться, который может помочь человеку вновь вернуться к нормальной жизни. Если же такого ресурса нет, лучше всего обратиться в храм/церковь, социальные службы, общества, которые могут поддержать в первое время.

ВОПРОС:

Мою дочь недавно посадили. У нее на свободе осталась  дочь, которой  6 лет. Как рассказать ребенку о том, что мама в тюрьме? И стоит ли вообще с ней об этом разговаривать?

ОТВЕТ:

Детям сложно понять, почему людей лишают свободы, неясно, что такого могла сделать мама, из-за чего какие-то чужие люди забрали ее в тюрьму. При объяснении данной проблемы действует тот же принцип взаимодействия  с детьми, что и при других значимых  негативных событиях в жизни – надо стараться говорить без особых эмоций  и на языке ребенка. Если вы сами находитесь  во взвинченном состоянии, лучше немного подождите, не делайте ребенка соучастником своих переживаний. Во время  самого разговора  обязательно упомяните, что некоторое время  мамы  не будет рядом, но мы все равно ее очень любим, мы будем ее обязательно  навещать. Старайтесь преподносить информацию на уровне понимания ребенка (на его языке) и делайте акцент на том, что ваша жизнь  и жизнь ребенка сильно не изменится.

ВОПРОС:

Скоро мое освобождение. В последнее время  я чувствую  сильную  апатию, ничего не хочется делать, появилось  безразличие ко всему и хочется постоянно  плакать. Я достаточно эмоциональная  личность, и в последнее  время  переживала из-за того, что муж хочет подать на развод,  из-за этого плакала, расстраивалась, и не знаю, что делать?

ОТВЕТ:

Отношения между мужчиной и женщиной, тем более брак  -  это серьезная работа с обеих сторон. Что же касается вашего мужа, лучше всего обсудить с ним эту тему. При этом в разговоре важно делать акцент не на негативных  переживаниях, а на желании  возродить  эмоции в вашей паре. Если сначала сделать что-то приятное для любимого человека, отметить его положительные черты, тем самым подкрепив его желание делать вам приятное в ответ, и затем предложить вместе отдохнуть или съездить куда-нибудь, скорее всего такой настрой ваш муж поддержит и согласится. Главное - найти желание и энергию, чтобы все это выполнить. Конечно, все это сработает  при условии, что его чувства к вам не угасли. Если же все-таки это произошло – отпустите его с миром и начинайте строить свою жизнь, не цепляясь за прошлое.

ВОПРОС:

Когда то я отказалась от своего ребенка, в то время я принимала наркотики и вообще вела недопустимый образ жизни. Теперь его отдали в приемную семью. Скоро я освобождаюсь. У меня есть дом и родители, которые мне помогают. Я испытываю  огромное чувство вины, чувствую себя отвратительно. Скажите, что мне делать, как теперь жить дальше?

ОТВЕТ:

Для начала вспомните себя в той ситуации. Вы могли бы в тех условиях, в том состоянии и с тем опытом, который был тогда, поступить по-другому, так чтобы не было теперешнего чувства вины? Если могли, то не появилось бы это чувство за что-то еще?  После того, как искренно ответив на эти вопросы,  вы по-прежнему испытываете чувство вины, можно поступить следующим образом: напишите на бумаге список всех возможных причин, почему вы написали отказ. И необходимо написать обоснование,  почему стоило это сделать. Чем больше у вас будет реально обоснованных причин, тем яснее может оказаться, что ваш поступок – это способ защитить себя и своего ребенка. Затем подумайте, что можно найти хорошего в этом поступке. Причем как для вас, так и для ребенка. Как правило, «черного» без «белого» не бывает, надо просто взглянуть на ситуацию с другой стороны. В конце концов, жизнь не стоит на месте, вы ее начинаете с «белого» листа, при этом, имея такой опыт, скорее всего, постараетесь более не допускать таких ситуаций.

ВОПРОС:

Скоро меня освобождают, но мне страшно, не знаю, что меня вообще ждет, боюсь, что настолько все будет плохо, что я даже умру…

ОТВЕТ:

Страх смерти  — один из самых распространенных видов страха. Почему он так распространен? Потому что возникает в связи с инстинктом самосохранения, который есть у каждого из нас. Поэтому  избавляться от страха смерти не нужно — этот страх защищает нас, не дает нам каждый день ставить себя в опасные ситуации, в которых  мы можем погибнуть. Страх смерти зачастую связан с тем, что мы не знаем, что будет с нами после смерти. И многие люди считают, что умереть — это самая большая катастрофа. На самом деле задумайтесь: почему обязательно наш мир лучше, чем то, что ждет нас после смерти? Ведь этого никто точно не знает. Мы боимся неизвестности, которая ждет нас после смерти, а не самой смерти: «А вдруг там что-то плохое? вдруг там нам не понравится? вдруг „там“ вообще нет?». Что же сделать, чтобы перестала пугать неизвестность?  Превратить  ее в известность  - определиться  с собственными  взглядами  на существование загробной жизни. И если вы считаете, что загробная жизнь существует, то смерть — это не конечный этап нашего существования, а всего лишь промежуточный, так как душа бессмертна. Тогда смерть именно для вас не будет играть такой пугающей роли.

ВОПРОС:

У меня есть проблема, мешающая  находить общий язык с другими людьми. Я постоянно раздражаюсь на людей, причем без причины. Стараюсь меньше проявлять раздражение, как-то контролировать свой тон, но у меня редко это получается. Мне кажется, что по этой причине у меня могут возникнуть проблемы на свободе.

ОТВЕТ:

Ваша проблема знакома многим. Далеко не все могут контролировать свои эмоции – не сдерживать, а именно контролировать. Контроль подразумевает  то, что можно выпустить на волю эмоцию, но можно  и сдержать ее в себе, когда это нужно. Главное понять, что не бывает раздражения  без причин. У любого процесса: эмоции, мысли, поведения и т.д. – есть причины.  Другое дело, что мы не всегда их понимаем и замечаем. Мы сами порождаем негативные и часто неправильные мысли – следовательно нужно научиться отслеживать  и изменять их. Например, когда вы раздражаетесь  без причины  и говорите в недопустимом  тоне, вы можете про себя думать: «Она так сказала специально, чтобы задеть меня и выставить на посмешище!». «Он задел меня, потому что он не замечает других, потому что он совершенно неуклюжий и т.п.». «Она предложила  мне сделать это, потому что хочет позлить меня или мстит за что-то – ведь она прекрасно знает, что я ненавижу это делать!». Чтобы научиться контролировать свой тон разговора и свои эмоции, нужно отлавливать подобные рассуждения  на начальном этапе, анализировать  и изменять их. Ведь по большому счету вы и сами понимаете, что человек сделал что-то не нарочно, что никто не виноват в том, что произошло. Но когда вы испытываете гнев, раздражение, обиду, когда грубите – это означает, что внутри себя вы обвиняете в чем-то собеседника, считаете его причиной неприятного события. Но если подумать, возможно, и вы в чем-то ответственны за случившееся? Скажем, сами стояли на дороге и не дали человеку пройти – и он случайно толкнул? Недостаточно четко объяснили человеку, что вы не любите делать именно это? Не предупредили кого-то о том, что подобные слова могут вас обидеть – и он этого знать не мог? Когда ощущаете, что раздражение по отношению к другому человеку уже на подходе, найдите и свою ответственность за случившееся – и вы научитесь не злиться и не задевать грубыми  словами других людей. Подумайте, насколько то обвинение, которое внутренне вы относите к другому человеку, справедливо? Возможно, он и понятия не имел, что вы обидитесь? Только изменив сами мысли, вы сможете спокойно изменить свое поведение.

ВОПРОС:

У меня такая ситуация - я очень хочу ребенка. Финансовое положение у нас сложное, и муж считает, что я сначала должна после освобождения устроиться на работу, а потом уже рожать. Хотя мне уже 35 лет. Поэтому  у меня нет ни моральных, ни физических сил. Изредка мне кажется, что я смогу справиться со всем, но в основном прихожу в отчаяние.

ОТВЕТ:

Необходимо объективно оценить, хватит ли у вас физических и моральных сил выносить и родить ребенка с учетом того, что есть финансовые проблемы. Слишком сильные нагрузки могут сказаться не только на вашем здоровье, но и на здоровье будущего малыша. Если  вы действительно очень хотите ребенка, то силы воли хватит: весь вопрос в том, насколько  реально этого  хотите. Это принцип   мотивации  любого человека: чем больше мы чего-то хотим, чем больше мы в чем то нуждаемся, тем сильнее  может быть наша воля  в  достижении этого. Но, в любом случае, это  должно быть совместное с мужем решение.

ВОПРОС:

 Моя младшая дочь, ей недавно исполнилось 23 года, попала в тюрьму за наркотики. Я очень за нее переживаю, не понимаю – как это все произошло, очень страшно за ее жизнь, как жить дальше? Не знаю, что делать?

ОТВЕТ:

 Сейчас как можете, поддерживайте вашу дочь и давайте ей понять, что вы всегда рядом. Ни в коем случае не ругайте и не вините ее в содеянном.  Ведь вы единственный родной человек, который может быть рядом и принять ее такой, какая она есть. И конечно, не ругайте себя в том, что произошло, это не ваша вина, и вы не должны нести ответственность за поступки вашей дочери.  Как бы дальше не сложилась ее судьба, просто постарайтесь быть рядом и при необходимости помогайте, чем можете.

ВОПРОС: 

Моя дочь сидит за мошенничество. На моих руках остался ее ребенок, 7 лет, моя родная внучка. Она  и раньше у меня жила, маму видела 1 или 2 раза в неделю, но все равно ее очень любит.  Сейчас прошел  почти год, как внучка моя не видела свою маму и все время спрашивает – где ее мама и когда она приедет? Я не знаю, что ей говорить, и что делать?

ОТВЕТ:

С ребенком обязательно надо поговорить. При этом ей важно сказать, простыми словами, чтобы ей было все понятно, что мама ее очень любит и сейчас не приезжает к ней не потому, что она какая – то не такая, или  что  сама не хочет,  а потому, что сейчас мама находится в тюрьме – это такое специальное место, где живут  люди и они не могут оттуда выйти до какого то времени. Но мы с мамой можем  писать письма друг другу  и рассказывать обо всем. Главное здесь – сказать ребенку правду, но не пугая его негативными эмоциями.

ВОПРОС:

Подскажите пожалуйста, какую можно оказать поддержку человеку, который находится в СИЗО, что можно сказать или сделать, чтобы ему было легче?

ОТВЕТ:

Действительно помогать человеку, который попал в следственный изолятор — это не только приносить ему передачи и подбадривать правильными словами, но и уметь правильно реагировать на разные эмоциональные состояния человека, оказавшегося в заключении. Есть такой  интересный момент, с которым сталкиваются практически все, кто, так или иначе, причастен к обсуждаемому вопросу. В СИЗО у арестованных  очень много свободного времени, которое они тратят на размышления о своей судьбе. «Почему меня не посадили под домашний арест?» — думает заключенный. «Ведь только надо было принести на заседание «волшебную бумажку» - хорошую характеристику, поручительство, показания свидетелей и т.п., глядя на которую суд избрал меру пресечения – домашний арест или вообще - мгновенно снял  бы все обвинения и прекратил уголовное дело. Дальше начинается поиск виноватого: по чьей вине бумажка не оказалась в зале суда? Кто сплоховал – адвокат или нерадивые родственники? Заключенный может начать думать, что все, что делают его родные  и адвокат — этого недостаточно, что никто не старается ему реально помочь, и всем наплевать. В итоге вам может высказать кучу претензий  просто потому, что человек находится в глубоком стрессе и у него есть на это время. Вот в этот момент и нужно помнить, что не нужно принимать это близко к сердцу, можно спокойно обсудить все предпринятые шаги, действительно ли было сделано что-то не так. Затем поговорить с заключенным, что впереди еще немало сложностей, и вы будете рядом и готовы обсуждать заранее, как готовиться к судам и т.д., чтобы ничего не забыть. Когда человек только попадает в места лишения свободы, окружающие активно интересуются его судьбой. Время идет,  все привыкают к этому событию, и реже проявляют интерес и поддержку, в то время как она, наоборот, еще больше нужна заключенному. Попросите друзей и знакомых написать своему арестанту хоть пару слов (просто рассказывать, как провели выходные, что удивило или порадовало, как посмотрели новое кино или съездили в отпуск, что впечатлило). Ну и если вы  основной собеседник, то при регулярной связи вам доведется общаться с заключенным в его самых разных настроениях: грусть, спокойствие, смирение, но гораздо чаще — обида, злость, гнев и отчаяние. И даже если он накричит или нагрубит — не принимайте на свой счет, оставайтесь спокойным и понимающим - терпение близких и их готовность не отвернуться, даже в самые тяжелые моменты, и приводит в чувство оказавшихся в изоляции людей.

ВОПРОС:

С чего вообще надо начинать общение после того, как человека посадили в тюрьму, не знаю о чем даже говорить и как реагировать на эту ситуацию?

ОТВЕТ:

В данной ситуации самое главное это сделать акцент на простом человеческом общении, можно обсудить бытовые темы. Не стоит показывать свои негативные эмоции - человек и так находится в травмирующей ситуации, и если в общении выражать свою растерянность и тревогу, вы нанесете ему сильный удар. Потому что у родственников и близких друзей, несмотря на стрессовую ситуацию, есть способы отвлечься от нее, а только что заключенный под стражу вообще ни о чем другом не может думать. Это такое тяжелое состояние, которое  при перегрузке может привести к взрыву. Он должен верить, что рано или поздно он вернется, и все будет хорошо. Серьезных тем не стоит заводить. Очень важный момент - в первые звонки нужно отсекать любые просьбы о денежных переводах. Потому что его будут заставлять под любыми предлогами просить деньги. Чтобы человек не стал источником финансирования для сотрудников администрации и других заключенных. Необходимо  дождаться первого свидания и поговорить лицом к лицу. У родственников  и так чаще всего тяжелое финансовое положение – все деньги отданы на адвокатов и судебные издержки.  В следственном изоляторе  голодом никого не морят, продержаться первое время вполне можно. Потому что стоит только перевести деньги, как тут же может последовать просьба о следующем переводе, и если в какой-то момент родные просто не в состоянии будут помогать, давление вырастет многократно.

ВОПРОС:

Что сказать, какие найти слова для поднятия духа, когда он вообще не хочет разговаривать?

ОТВЕТ:

В местах лишения свободы любому человеку крайне  важен сам факт, что он кому-то очень нужен и искренне небезразличен. Какие именно слова вы найдёте, что скажете – это уже не так важно. А действительно важно только то, что кто-то за пределами той подавляющей системы, в которую он попал, относится к нему по-прежнему. Как к нормальному и достойному человеку. В этом много опоры и необходимой помощи, которая нужна не только сразу после заключения, но и на весь период пребывания в местах лишения свободы. Легче ему всё равно не станет, но поддержка нужна постоянно. У него всегда должна быть мысль, что кто-то его очень ждёт и любит.  И поэтому стоит писать ему письма и навещать, но не раз в году, а хотя бы раз в месяц. Ещё лучше, если у него будет какая-то цель после выхода из тюрьмы, можете помочь её ему найти.

 

ВОПРОСЫ К ЮРИСТУ

Вопрос:

«Как узнать адрес, где отбывает наказание осужденный? Кому из родственников дадут правоохранительные органы такую информацию?»

Ответ:

В соответствии с Семейным кодексом РФ (ст. 14) родственниками являются: родители и дети, дедушки, бабушки и внуки, полнородные и неполнородные (имеющие общих отца или мать) братья и сестры. Ст. 5 Уголовно-процессуального кодекса Российской Федерации уточняет, что близкие родственники – это супруг, супруга, родители, дети, усыновители, усыновленные, родные братья и родные сестры, дедушка, бабушка, внуки. Таким образом, «родственник осужденного» - это те, кто состоит в родственных связях с осужденным: супруг, супруга, родители, дети, усыновители, усыновленные, родные братья и родные сестры, дедушка, бабушка, внуки. 

Каждый человек имеет право на информацию. Тем более, что эта информация касается  близких людей. Поэтому администрация следственного изолятора (СИЗО) должна сообщить, в какое исправительное учреждение (ИУ) направят осужденного родственника отбывать наказание. Это произойдет сразу после того, как в СИЗО поступит извещение о вступлении в законную силу приговора суда в отношении осужденного. Затем, в течение 10 дней с момента прибытия осужденного родственника в ИУ, где он будет отбывать наказание, администрация ИУ сообщит родственникам всю необходимую информацию, в том числе и адрес этого учреждения. Осужденный родственник и сам может позвонить по телефону, сообщить о месте, где он отбывает наказание. Администрация ИУ предоставляет право осужденному по его просьбе позвонить родственникам. (Ст. 17, 75, ч. 2. ст. 92 УИК РФ; п. 9 Правил ИУ).

Вопрос:

 Куда можно обратиться родственникам с вопросами по поводу отбывания наказания осужденного к лишению свободы

Ответ:

Если известно место отбывания наказания осужденного родственника, то целесообразно обращаться по всем вопросам непосредственно в ИУ, в котором он содержится. Начальник ИУ и его заместители в специально отведенное время принимают граждан по вопросам отбывания наказания осужденных к лишению свободы. Если в ИУ проблему не разрешили, то необходимо обратиться по этому поводу в территориальный орган ФСИН России. Если родственники осужденного не нашли ответа на свои вопросы в территориальном органе, то можно обратиться в вышестоящий орган – ФСИН России. Приемная ФСИН России находится по адресу:

 г. Москва, ул. Садовая-Сухаревская, д.11

Тел.: (495) 983-85-58 , (495) 983-85-53, (495) 983-85-54

Информацию справочного характера о приеме физических и юридических лиц, а также о порядке рассмотрения обращений можно получить по телефону справочной службы (495) 982-18-81, (495) 983-85-58, (495) 983-85-53, (495) 983-85-54 а также воспользовавшись Интернет-приемной 

Часы приема:

понедельник - четверг с 10.00 до 17.00:

 

пятница с 10.00 до 16.00

Перерыв: 

с 12.00 до 13.00

 

Записаться на прием и получить необходимую информацию по интересующему вопросу можно по телефонам: (495) 983-85-58, 983-85-68.

 

Вопрос:

Я являюсь опекуном несовершеннолетнего ребенка, отец которого лишен родительских прав и осужден за совершение   преступления, предусмотренного ч.1 ст.157 УК РФ, т.е.  неуплату родителем без уважительных причин в нарушение решения суда  средств на содержание несовершеннолетнего ребенка, приговорен к исправительным работам. Однако уже больше полугода неизвестно исполняется ли  наказание, т.к. задолженность по алиментам так и не погашается. В инспекции исполнения наказания мне сказали, что я никто осужденному и информацию мне дать не могут.  Ущемляется ли мое право на информацию в данном случае ?

Ответ:

            Да,  Ваши права в данном случае нарушены.

Близкий родственник осужденного, наказание которого не связано с изоляцией от общества, вправе обратиться в администрацию уголовно-исполнительной инспекции с письменным ходатайством об изменении места постоянного проживания (пребывания) осужденного, об изменении места работы и (или) обучения осужденного, об уходе осужденного из места постоянного проживания (пребывания) в определенное время суток, о посещении осужденным определенных мест, расположенных в пределах территории соответствующего муниципального образования, либо о выезде осужденного за пределы территории соответствующего муниципального образования.

Поскольку вы являетесь представителем ребенка, а ребенок это близкий родственник осужденному, то вы имеете право на указанную выше информацию.

Вопрос:

Можно ли осужденному, отбывающему наказание в местах лишения свободы, подарить  на День рождения телевизор?

Ответ:

Такие права как право на доступ к культурным ценностям и право на получение информации закреплены в ст. 94 - 95 Уголовно-исполнительного кодекса РФ, а также в ч. 2 ст. 44 и ч. 4 ст. 29 Конституции РФ. Также право осужденных на получение информации закреплено в п. 45 Европейских пенитенциарных правил, которые гласят, что заключенные могут регулярно узнавать новости из газет, периодических изданий и других публикаций, радио- и телевизионных передач, лекций и иных источников информации с разрешения и под контролем администрации.

Таким образом, как осужденные , так и их родственники могут за счет собственных средств приобретать для отбывающих наказание телевизионные приемники и радиоприемники (это право закреплено за всеми осужденными, кроме тех, кто переведен в штрафные изоляторы, помещения камерного типа, единые помещения камерного типа и одиночные камеры).

Вопрос:

            Моя дочь отбывает наказание в ИК-6. В доме ребенка при ИК-6 находится и ее сын (мой внук) в возрасте 1,5  лет. Мы обе желаем отправить его домой, где он будет проживать со мной под моей опекой. Однако приехать и забрать ребенка у меня нет возможности, т.к. нахожусь я в другом городе, и на иждивении у меня находится еще один ребенок (тоже мой малолетний внук). Как поступить?

Ответ:

Родственники осужденных женщин должны знать, что Уголовно-исполнительное право РФ разрешает осужденным краткосрочные и долгосрочные выезды за пределы исправительных учреждений. Краткосрочные выезды осужденным разрешены в связи с исключительными личными обстоятельствами. Такими обстоятельствами могут быть: смерть или тяжелая болезнь близкого родственника, угрожающая жизни больного; стихийное бедствие, причинившее значительный материальный ущерб осужденному или его семье. В данном случае выезд осуществляется на срок до семи суток, не считая времени, необходимого для проезда туда и обратно.

Среди осужденных женщин присутствуют мамы, имеющие малолетних детей. Именно им предоставляется право поместить их в дом ребенка при исправительной колонии до исполнения ему трех лет. Однако, если осужденной остается отбывать наказание не более одного года, ребенок может находиться в доме ребенка до освобождения матери.

Если же у женщины срок наказания больше, то ребенок должен может быть передан родственникам, а при их отсутствии или нежелании взять ребенка – в детский дом.

При согласии родственников осужденной женщины и ее самой ребенок может быть передан первым и до достижения трех лет. В любом из этих случаев осужденной женщине может быть разрешен краткосрочный выезд для устройства ребенка в семье на срок до 15 суток, не считая времени, необходимого для проезда туда и обратно.

Родственники осужденной должны помнить, что порядок разрешения осужденным выездов за пределы мест лишения свободы определяется Правилами внутреннего распорядка исправительных учреждений.

Разрешение на выезд за пределы исправительного учреждения дается его начальником на основании письменного заявления осужденного. К заявлению о разрешении краткосрочного выезда прилагаются документы, подтверждающие наличие исключительных личных обстоятельств (справки органов здравоохранения, органов местного самоуправления и другие официальные документы, удостоверенные органами внутренних дел по месту их выдачи, заявление осужденного для предварительного решения вопросов трудового и бытового устройства после освобождения и мотивированное ходатайство старшего инспектора по трудовому и бытовому устройству, социального работника).

Осужденной, получившей разрешение на краткосрочный выезд, выдается удостоверение установленной формы, разъясняется порядок выезда, и она предупреждается об уголовной ответственности за уклонение от отбывания лишения свободы, о чем дает подписку. Деньги из собственных средств на оплату расходов в связи с выездом выдаются бухгалтерией исправительного учреждения по письменному заявлению осужденного.

Еще одним основанием для краткосрочного выезда является посещение ребенка-инвалида, если такой имеется у осужденной. Выезд в такой ситуации может быть разрешен к нему на срок до 15 суток, не считая времени, необходимого для проезда туда и обратно. Этот выезд разрешается независимо от выездов по другим основаниям.

Уголовно-исполнительный кодекс РФ также раскрывает причины, по которым осужденным не разрешаются выезды за пределы исправительных учреждений. Такими причинами являются: особо опасный рецидив преступлений; осужденным, которым смертная казнь в порядке помилования заменена лишением свободы; осужденным к пожизненному лишению свободы; осужденным, больным открытой формой туберкулеза; осужденным, не прошедшим полного курса лечения венерического заболевания, алкоголизма, токсикомании, наркомании; ВИЧ-инфицированным осужденным, а также в случаях проведения противоэпидемических мероприятий.

Вопрос:

Могу ли я (мать осужденной) ходатайствовать перед судом об условно-досрочном освобождении моей дочери, ведь ее дома ждут дети, к тому же состояние моего здоровья ухудшилось,  и мне очень трудно осуществлять опеку над этими детьми.

Ответ:

            Согласно нормам российского законодательства, ходатайствовать об условно-досрочном освобождении имеют право:
- сам осужденный;
- его адвокат или законный представитель (для несовершеннолетних осужденных законным представителем может быть кто-либо из родителей либо опекун).

Родственники совершеннолетнего осужденного не имеют права обращаться с ходатайством об условно-досрочном освобождении . Однако, они могут оказать поддержку осужденному следующего характера:

родственники могут  собрать  справки, которые могут быть учтены при рассмотрении ходатайства, а именно:
- сложное материальное положение семьи;
- наличие у осужденного малолетних детей, находящихся у него на иждивении;
- справка от какой-либо организации, готовой принять осужденного на работу после освобождения ;

- состояние здоровья родителей или иных близких родственников, которые нуждаются в его моральной и материальной поддержке;
- состояние здоровья самого осужденного.

 

Вопрос:

Я забрал своего сына 6-ти месяцев  из дома ребенка при ИК-6. Сразу обратился в Органы опеки и попечительства с заявлением о выплате  пособия по уходу за ребенком до 1.5 лет. Однако мне начислили пособие не с момента рождения ребенка, а с того момента , как я забрал его из дома ребенка. Правомерно ли данное решение?

 

Ответ:

Да, данное решение правомерно. Пособие по уходу за ребенком до 1.5 лет в 2019 году выплачивается лицам, которые осуществляют уход за ребенком во время одноименного отпуска.

 

В отличие от пособия по беременности и родам, которое выплачивается только матери ребенка, пособие по уходу за ребенком до 1.5 лет  могут получать и иные родственники: отец, бабушка и т.д., главное – что они фактически осуществляют уход за ребенком и поэтому лишены возможности получать заработную плату или иной доход.

Обратиться за пособием по уходу за ребенком  можно не позднее шести месяцев со дня достижения ребенком возраста полутора лет.

 

Таким образом,  фактически уход за ребенком Вы начали  осуществлять с момента, как только забрали его из дома ребенка. Значит с этого момента Вам и полагается данная выплата.

 

Вопрос:

Я нахожусь  в местах лишения свободы уже более 2-х лет. В этот период умирают мои отец и мать, о чем я узнала спустя полгода после их смерти.  Следовательно, мною пропущен срок для принятия наследства, оставшегося после моих родителей. Как поступить?

Ответ:

Многолетняя практика формирования отечественного наследственного права предусматривает законодательную возможность принятия наследства по истечении указанного срока (ст. 1155 ГК РФ). При этом предусмотрено два способа принятия внесудебный и судебный.

1. Принятие наследства во внесудебном порядке. Данный способ принятия наследства по истечении установленного срока возможен, только если есть наследники, которые своевременно приняли наследство, и все они согласны на включение наследника, пропустившего срок для принятия наследства, в список лиц, принимающих наследство (п. 2 ст. 1155 ГК РФ). Согласие влечет перераспределение долей всех наследников, а в определенных случаях может привести к утрате ими права наследования. В частности, если срок восстанавливает наследник по завещанию.

Наследник, пропустивший срок должен получить согласие всех остальных. Это может быть сделано при волеизъявлении всех наследников непосредственно у нотариуса по месту открытия наследства и оформлено единым документом. Либо согласие может быть подано нотариусу каждым наследником отдельно. Если согласие отправляется нотариусу по почте либо передается через другое лицо, подпись наследника должна быть засвидетельствована иным нотариусом, должностным лицом, наделенным правом совершать нотариальные действия, либо лицом, уполномоченным удостоверять доверенности (п. 7 ст. 1125, п. 2 ст. 185.1 ГК РФ).

Согласие наследников является основанием для аннулирования ранее выданного свидетельства о праве на наследство и выдачи нового свидетельства. Если на основании ранее выданного свидетельства была осуществлена государственная регистрация прав на недвижимое имущество, постановление нотариуса об аннулировании ранее выданного свидетельства и новое свидетельство являются основанием для внесения изменений в запись о государственной регистрации (п. 2 ст. 1155 ГК РФ).

Возможна ситуация, когда свидетельство о праве на наследство еще не выдавалось. Тогда его выдают по заявлению наследников, принявших наследство, включая наследника, права которого восстановлены.

2. Принятие наследства в судебном порядке. Данный способ принятия наследства применяется если:

  • наследники (или один из них), принявшие наследство не согласны на включение наследника, пропустившего срок на принятие наследства;
  • если срок пропущен единственным наследником;
  • все наследники пропустили срок для принятия наследства.

В соответствии с п. 40 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 29.05.2012 № 9 «О судебной практике по делам о наследовании» требования о восстановлении срока принятия наследства и признании наследника принявшим наследство могут быть удовлетворены лишь при доказанности совокупности следующих обстоятельств:

а) наследник не знал и не должен был знать об открытии наследства или пропустил указанный срок по другим уважительным причинам. К числу таких причин следует относить обстоятельства, связанные с личностью истца, которые позволяют признать уважительными причины пропуска срока исковой давности: тяжелая болезнь, беспомощное состояние, неграмотность и т.п. (статья 205 ГК РФ), если они препятствовали принятию наследником наследства в течение всего срока, установленного для этого законом. Не являются уважительными такие обстоятельства, как кратковременное расстройство здоровья, незнание гражданско-правовых норм о сроках и порядке принятия наследства, отсутствие сведений о составе наследственного имущества и т.п.;

б) обращение в суд наследника, пропустившего срок принятия наследства, с требованием о его восстановлении последовало в течение шести месяцев после отпадения причин пропуска этого срока. Указанный шестимесячный срок, установленный для обращения в суд с данным требованием, не подлежит восстановлению, и наследник, пропустивший его, лишается права на восстановление срока принятия наследства.

Вы должны четко уяснить себе, что вам следует ориентироваться на соблюдение двух сроков:

  1. 6 месяцев для принятия наследства и
  2. 6 месяцев на обращение в суд  с требованием о восстановлении срока для  принятия наследства

Таким образом, из смысла вышеуказанных норм права и разъяснений по их применению следует, что основаниями для восстановления срока принятия наследства являются исключительные обстоятельства, лишившие наследника возможности принять наследственное имущество, например, незнание о смерти родственника.  Важно, что бремя доказывания наличия уважительных причин для пропуска срока принятия наследства после смерти наследодателя лежит на лице, обратившемся с требованиями о восстановлении данного срока. При вынесении решения суд должен учитывать, что пока не доказано обратное, лицо считается «не знавшим».

Однако, следует учесть также  и то, что Верховный суд считает,  что,  находясь в тюрьме, человек может решать свои гражданские вопросы, поскольку осужденный имеет право на получение информации, на оформление сделок, на подписание различных документов лично либо через своего представителя.   Но суд не знает или не учитывает при вынесении  решений то, что практически сделать это бывает невозможно, поскольку нотариально заверить подпись очень дорого, а зарплаты у осужденных маленькие, что обратиться к юристу за помощью (консультацией либо составлением иска) тоже проблема, доступа в интернет для самостоятельного изучения вопроса тоже нет.

Однако если в дальнейшем у вас будет судебное разбирательство по этому вопросу, надо суду донести, что тюрьма – это препятствие и уважительная причина пропуска срока на подачу заявления о восстановлении срока тоже!!!